"Дорогая Лара, взгляните, пожалуйста, на мою ситуацию незамыленным глазом.
Настигло какое-то всепоглощающее одиночество, чего раньше не бывало. Мне 20, учусь в университете за границей, далеко от семьи. Учу два иностранных языка, хожу на лекции, на всякие meetups и т.д., дома прибрано всегда, и вообще все в полном порядке. По утрам просыпаюсь, чуть ли не пританцовывая, завтракаю, одеваюсь, под музыку, днем летаю по всем уголкам города, прихожу вечером домой, ложусь – и накрывает такими рыданиями, что не продохнуть. Живу сама третий год, в этом семестре переехала в Большой Город, перевелась на другой, более интересный и подходящий факультет, это было большой мечтой, которая исполнялась долго и сложно, но все-таки исполнилась. Периодически очень стыдно, что не наслаждаюсь этим сполна, ведь это действительно очень крутая цель, которую я достигла – пора бы, наверное, остановиться, поблагодарить Мироздание, выдохнуть тоже. Так я и это вроде все сделала. Отношений нет, есть подруги, и чудесная семья, с которыми я, правда, не хочу об этом разговаривать. Я всегда была самодостаточной, а тут это все куда-то пропало, от этого очень неуютно. Были одни более-менее долгие отношения, в ходе которых я приобрела уверенность в себе и желание встречаться с тем, с кем мне будет интересно, не стыдно и не страшно. От этого (а может, еще от чего-то) вот уже год я одна. Внешне у меня все в полном порядке, поэтому меня пугает, что мне внутренне так плохо, для этого нет никаких объективных причин. Может, вам лучше видно, что происходит?
А кроме того, может у вас есть какой-нибудь рецепт: как с собой договориться чтоб это все остановить?"
о т в е т Знаете, вот этот психотип когда внешне все благополучно, а внутри рыдает душа, никто себе не заказывает конечно. Но всякая одаренная и склонная к развитию душа не может не обрыдать земной путь, прежде чем принять его совсем-совсем. Младенцы плачут о своем шоке соприкосновения с миром, дети о своем, подростки плачут и задыхаются от противоречий, в юности начинаешь жить по своему сценарию, но подступает огромность мира как глубокая вода к самым глазам и не дает жить в радостном бездумии здоровья и успешности. Не все конечно так сильно чувствуют и предчувствуют, только те кому дано. Большинство имеет заглушки на том порте через который вы ловите мировую скорбь и космическую одинокость души. У вас такая комплектация, что поделать. Одно скажу: так всегда не будет. Сейчас так сошлось всё - ваши достижения, возраст, жизнь в чужой стране, много труда, много решений - сошлось и создало вокруг вас капсулу. В ней - некий раствор роста. И вы стремительно меняетесь. Эта трансформация красива если наблюдать ее в ускоренной съемке, а внутри нее каждая клетка твоей души (сознания) мучительно мутирует в более развитую через приращение боли. Тебя отрывают от прошлой тебя, от детской и подростковой тебя, от мечтающей тебя и внедряют в реальность.
И у тебя не остается чем даже попраздновать реальность, совпавшую твоими трудами с твоими планами. Тебе не удается попраздновать себя, потому что ты уплываешь у себя из рук, и ты плачешь и об этом в том числе. Как же не плакать, когда ты всеми клетками ощущаешь временность и бренность, упавшие на тебя, а у тебя под это только-только формируются хранилища. И всё это мозг не успевает обрабатывать, он вообще надеется откосить от этой экзистенциальности занимаясь учебой и делами. И днем ему это удается, но наступает время ночь и заполняет тебя всю и растит тебя без спросу и церемоний, и ни помешать этому, ни договориться. Оно само завершится однажды, выпустит из капсулы, и словно не было ничего. Когда приращение совершено, то швов не остается, и память о пережитой беспричинной тоске растворяется в повседневности. Много раз я поражалась в себе вот такому феномену: "вау я в Лондоне, я и подумать не могла, но где же моя радость от этого, почему я не чувствую то что должна" "ого, вот она наконец моя квартира, не надо больше мыкаться по съемным, но почему я не облегчение и радость ощущаю, а мучительность освоения" и много такого со мной было, знаете. Потом до меня понемногу дошло, что всякое новое благо в твоей жизни требует экстренных усилий по его освоению, и это не оставляет зазора на празднование блага. Что празднование - это сознательный акт, часто вопреки своим ощущениям растерянности и тоски от сбывшегося. Что праздновать благо - это акт благодарения, и всякий акт требует усилий. Короче говоря, получить благо и радоваться о нем - это две разные истории, как ни странно. Поэтому люди получив что-то, стремятся тут же забросить в будущее новую цель - настоящее стремительно, а чтобы праздновать что имеешь надо притормозить настоящее, а это трудно, легче в будущее целиться. Так что неудивительно что вы не ощущаете самопроизвольной и утоляющей радости от того что всё у вас получилось. Акт фиксации радости нужно устраивать себе чуть ли не насильно. Душу стоит воспитывать совершать эти ритуалы, потому что они и терапевтичны, и душеполезны. Ну а про тоску я написала выше, она отпустит однажды. Конечно, кто-то может сказать что гормональная перестройка, плюс вы просто скучаете по дому, и не пойти ли к психологу, и вообще попросить у Санты антидепресанты. Дело хорошее конечно. Но все сильные души совершаются в тишине и затворничестве. Даже с антидепрессантами. А вы как раз такая.
___________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях на другие вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать